PDA

View Full Version : لماذا لا تقبل الفتاة بالزواج من الرجل المتزوج ؟!!



جود الفرح
16-02-2005, 07:55 AM
في ظل المتغيرات والتحولات التي طالت المجتمع مؤخرا يبرز هذا السؤال حدياً ومدبباً ، فالبطالة تخيم على عوالم كثير من الشباب وتؤدي في النهاية الى عجزهم عن تحمل مسئولية فتح بيوت واعالة أسر .<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

<o:p></o:p>

والفضائيات أسهمت بدور خطير في أن يطمح الشباب بشكل غير عقلاني أحيانا لتحقيق حياة أسرية مترفة بدءا من مواصفات الزوج او الزوجة التي أصبحت غير اعتيادية بل مبالغ فيها ، ووصولا لفخامة المسكن والأثاث وما يرتبط بذلك من مظاهر ترفية قد لا يحتاجها الزوجين حديثي الزواج كالخادمة والسائق وما في حكمهما مما يصعب المهمة ويؤخر السن .<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

الشباب أنفسهم ومن الجنسين انساقوا وراء فكرة تأجيل الزواج الى سن متأخرة يضمنون معها تحقيق شهادات دراسة عالية وتحصيل وظائف مرموقة ومكانة في مجتمعاتهم ، مما يقلل فرص اقتران كثير من الشابات في مراحل مبكرة بهؤلاء .<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

البعض من الشباب يؤخر فترة الزواج استبعادا لتحمل المسئولية ورغبة في الاستمتاع بوهم الحرية المزعومة للسفر للخارج والسهر لمدد طويلة خارج المنزل مع الأصدقاء والزملاء وربما التسكع في الأسواق والميادين العامة لاشباع عواطفهم الرخيصة .<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

في ظل هذا الواقع الضاغط ، وتحاشيا للوقوع في دائرة الحرام خاصة بعد زيادة الدواعي اليه من ضعف في الوازع الديني لدى البعض الى عدم تنفيذ أوامر الله تعالى ، الى فضائيات ماجنة ووسائل اتصال تستخدم بلا رقابة وتسهل الوقوع في الخطأ ، الى فراغ من الأهداف وضعف في التخطيط والتنظيم وادارة الوقت الى غير ذلك ، وتحاشيا للوقوع في مصيدة العنوسة التي تزداد بشكل غير طبيعي يوما اثر يوم ، لكل ذلك وغيره يغدو السؤال مبرراً : لماذا لا تقبل الفتاة بالزواج من الرجل المتزوج ؟!! لماذا لا يعينهن المجتمع على تبني هذا الفكر المستقيم الذي يتفق مع دين الله وسنة رسوله صلى الله عليه وسلم ؟!!<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

لسبر أغوار هذه القضية أطرحها على مائدتكم ، بانتظار مشاركاتكم الفاعلة ، وآرائكم السديدة .<o:p></o:p>

روعة
16-02-2005, 08:49 AM
تصوري حول التعدد أن الله قد أباح التعدد في حالات خاصة جدًا....


بالنسبة لي :

لا أظنني سأقبل :ab: الزواج من رجل متزوج

أما إذا كان سبق له الزواج ولم ينجب من تلك الزوجة أو أن تكون الزوجة الأولى مريضة

أما غير ذلك فلا،

عندها فقد أفكر في الارتباط به

هذا رأي وشكراً جود الفرح :)

صخر
16-02-2005, 10:53 AM
بارك الله فيك أختي الكريمة جود الفرح كفاء طرحك هذا الموضوع الجاد ، وانا اعرف انك ربما أكثر حرصا على معرفة آراء الأخوات الفاضلات ، لكني أحببت الادلاء برأيي واسأل الله التوفيق لي ولكم .

في بداية الأمر اعتقد ان المسألة مرتبطة بسوء فهم بعض الأخوات للحكم الشرعي الذي يبيح التعدد حيث يعتبرنه وسيلة من وسائل اذلال المرأة ، والحقيقة انه تكريم لها لو نظرنا الى ايجابياته على المستوى الجمعي لا سيما في أوقات الأزمات كالحروب وكثرة المفاسد .

ربما يكون لنقمة الغرب والداعين الى تحرر المرأة المسلمة دور في تنفير المراة المسلمة من هذا الحق الذي سنه المصطفى صلى الله عليه وسلم ، لدرجة بتنا نسمع تعالي الدعوات الصارخة المناهضة لهذا الحق والداعين لتفعيله ، ولدرجة ان بعض النساء يفضلن أن يكون أزواجهن خائنين وزناة عن ان يكون لهن ضرات !!

بالطبع كل أنثى تحرص أن يكون زوجها بكليته لها ولا يشاركها فيه أحد ، حتى ان البعض يغرن من اهتمام الانسان بوالدته وقريباته ، والغيرة أمر مطلوب اذا لم تتجاوز حدها الطبيعي وفيها ضمانة باذن الله تعالى لاذكاء جذوة الحب بين الزوجين اذا تم توظيفها كما ينبغي ، لكنها تغدو مفسدة للعلاقة اذا تجاوزت مقاصدها .

المراة أيضا تحب أن يكون لها بيتها المستقل لتكون فيه الآمرة الناهية ، وهذا لا يختلف أحد على وجاهة جودته اذا تحقق .

هناك أمر مهم هو اساءة الكثيرين من الرجال المعددين الى الفكرة وذلك بميلهم كل الميل الى الزوجة الجديدة ، وبالرغم من أن هذا في صالح الفتاة الجديدة على المستوى القريب ، الا انه سبب في تعاستها على المستوى البعيد ، اذ ما يفتأ الصراع تشتعل جذوته بين الزوج وزوجته القديمة ، وبينها وبين ضرتها ، فتحل التعاسة محل السعادة .

لكني على شبه يقين لو أن الرجل امتلك زمام نفسه وأنصف منها وحاول العدل فيما يملك لتكاثرت هذه النعمة التي أرى ان فيها حلا مميز لما نحن فيه من تكاثر للعنوسة وعزوف للشباب عن تحمل المسئولية وارتباط نساء فاضلات بغير أكفاء .

بعض الرجال ينظر الى المسألة من باب اشباع الشهوة وبعد الامتلاء يؤذي الفتاة بطلاقها والتخلي عنها وهذا لا تتمناه أي فتاة ، وطبعا يحتاج الرجال الى النظر الى هذه الميزة ليس على أنها سبيل لاشباع الشهوة ولكن لتحمل المسئولية واسعاد شريكة العمر وتمكينها من اقامة صرح أسرة وابعاد شبح العنوسة او الابتذال عنها .

البعض يرين أن الفارق العمري مهم جدا بينهن وبين أزواج المستقبل لذا لا يملن الى الاقتران بمن هم أكبر منهن بسنوات كثيرة ، وهذه المسألة لها وجاهتها النسبية ، وان كانت في ظني تختلف من حالة لحالة ، فلكل قدرته وكفاءته وميوله ورغباته وما يتوافر عليه من فنون للتعامل مع الآخر .
برأيي ان لوسائل الاعلام المغرضة دور في التركيز على الصور السلبية للزواج المتعدد وعدم ابراز الجوانب الايجابية له .

والحل يكمن في رأيي أن يسهم المجتمع بكل أفراده ومؤسساته في تهيئة الظروف المناسبة لهذا النوع من الزواج الذي أعده ضمانة لرجالنا ونسائنا ، وذلك يحتاج الى جهود توعوية وسلوكية كبيرة تبذل في البيوت والمدارس ووسائل الاعلام وغيرها حتى يعود لهذا الحق صولته .

سعدت بالتفاعل مع هذا الموضوع الحيوي ، فلك أختي الكريمة خالص شكري واعتزازي
ومن نجاح الى نجاح أنت أهله ، وفقك الله وسددك

سرنوه
16-02-2005, 02:16 PM
الأخت../جود الفرح

فيه فئه بدأت بالظهور ! !

والفرحه للرجال أولاً وأخيراً ! !

ونحن معشر النساء الله سبحانه وتعالى في عوننـــا ! !>>>اللي تكون زوجه أولى

أولاد الاسلام
17-02-2005, 08:07 AM
ربما توافقيني أختي جود الفرح ان المراة لا تحب أن تكون لها شريكة في رجلها أو منزلها
ثم ان المسألة في النهاية تعود الى قانون العرض والطلب فاذا كان متاحا لها كفء في سن مقاربة فلماذا ترتبط بمن هو مرتبط أصلا ؟
الأفضل في نظري ان تختار من تقاسمه متع الحياة ، وهذا لا يعني انني غير مؤمنة بشريعة التعدد فهي خير وفيها خير .

وفقك الله وأحسن اليك

العنقاء.
17-02-2005, 06:15 PM
شكرا لك أختي جود الفرح على موضوعك الحلو
بصراحة أجدت ذكر الأسباب ، وانا اتفق معك ان ضعف الوازع الديني من أهمها ، والا ديننا لا يدل الا على الخير ، وبكل تأكيد لن تقبل الفتاة بالارتباط برجل متزوج طالما حضوضها متاحة من شخص غير مرتبط .

عموما كما يقال الزواج قسمة ونصيب

منسي.
17-02-2005, 07:20 PM
سؤال وجيه أختي جود الفرح
واعتقدت انك أحسنت الاجابة عليه

المرأة كما هو معروف مخلوق يحب الاستقلال ، خصوصا في هذا العصر الذي ارتقى فيه تعليم ووعي المراة ولم تعد تقبل بانصاف الحلول . لكنه قد يكون حلا للبعض ممن تأخر طلبهن ، وهو مقبول عندما يكون هناك توافق عمري وفكري مقبولين

لك مني أطيب الثناء وأوفر التقدير

Ophelia
17-02-2005, 09:26 PM
الأخت جود الفرح
مرحباً بك ..

بدأت مقالك بالحديث عن الشباب العاطل عن العمل وعن المشاكل التي تؤدي إلى تأخر الزواج
ثم لحل هذه المشكلة تقترحين زواج الفتاة من رجل متزوج :xc:
فماذا عن الشاب الغير متزوج ؟؟؟

كما تقولين المشكلة ليست عدم وجود شباب غير متزوجين وإنما غير راغبين بالزواج
لكنك تعتقدين أن الحل هو بأن يأتي ذلك السوبرمان ويتزوج ثلاث أو أربع نساء فقط لأنه فاعل خير ويريد أن ينقذهن من شبح العنوسة :mm:

الله يجيزيه الخير والله :p


يا عزيزتي
لا أعتقد بأن يوجد من يفكر بهذه الطريقة ويدعي أنه يريد الزواج بأخرى خوفاً على بنات المسلمين من العنوسة

أولاً لأنه وكما تفضلتي لا يمكن للشاب بهذه الأيام أن يتزوج في سن مبكر
يعني اذا تزوج فلن يكون قبل ال 30
وبالتالي عندما يريد أن يتزوج مرة ثانية فلا أظن أنه سيكون تحت ال 40

أما لماذا يتزوج الرجال مرة ثانية
فنادراً جداً ما تجدين السبب لوجه الله .. أو لموت زوجته ( بكون جلطها :n: ) .. أو لعدم انجابها .. يعني هذه الأسباب مشروعة ولا أحد ينكر حقه في الزواج مرة ثانية..

لكن الغالبية العظمى ممن يتزوجون مرة ثانية فالسبب واحد
هو أن عينه فارغة :z:
وبالتالي يبحث له عن فتاة بعمر بناته ويشتريها من أهلها !!!

ولذلك أن تبقى الفتاة ببيت أهلها أشرف لها ألف مرة من أن تتزوج رجل بعمر جدها ليموت بعد سنة ويترك وراءه أرملة وربما يتيم!!

فالأولى هو حل مشاكل الشباب ومساعدتهم ...

كما أن الله تعالى يقول :

"وانكِحوا الأيامى منكم"

والأيامى جمع أيم ويقال ذلك للمرأة التي لا زوج لها وللرجل الذي لا زوجة له .


و على قولة الشاعر


فإن تنكحي أنكح وإن تتأيمي *** وإن كنت أفتى منكم أتأيم


وتحياتي لكِ...

بلقيس..
18-02-2005, 07:21 AM
يا له من سؤال مشكل يا جود
الشرع واضح وصريح ونحن لا ننكر التعدد بالرغم من أن كثيرات من النساء لا يحبينه من باب الرغبة في الاستقلالية وحب التملك ، لكن التطبيق هو الذي بحاجة الى عنايتنا واهتمامنا .

لازم نوعي كل مقبل على تجربة مماثلة أنه يجب عليه أن يتقي الله ، فهو قدوة وسلوكه مؤثر في تأصيل الفكرة أو النفور منها .

دمت بود حبيبتي

جود الفرح
18-02-2005, 09:59 AM
حياك الله روعة
احترم رأيك الكريم ، وان كنت أرى ان التعدد مباح على الاطلاق اذا ضمن الرجل أن يكون عادلا فيما يملك ، لكن جرت العادة أن يستخدم هذا الحق لتحقيق مصالح جادة ، ربما هي ما تعنين بقولك " حالات خاصة جداً " وليس كما يحدث الآن .

بصراحة هو مسئولية وليس ترفا ولا استسلاما لشهوة الجسد .

طبعا أقدر هواجسك وهي معقولة ، لا سيما كلما نلمسه فيك يشي بانك روعة ، واتمنى من الله العلي القدير أن تقابلي الكفء الذي تستحقين .

أمنياتي لك بحياة رائعة كروعتك

(شهرزاد)
18-02-2005, 09:20 PM
أختي الفاضلة جود الفرح
لا بد أن نؤكد ان ديننا الاسلامي أنصف المرأة ، لكن الواقع اضطهدها .
ومثل هذا النفور من هذه السنة العظيمة نتاج للممارسات الخاطئة لخلق كثير من أطراف هذا النوع من الزواجات

وفي نظري لن يكون هناك رضا وتسليم الا من خلال بذل جهود تربوية وتوعوية وعملية تعيد الحق الى نصابه

مع شكري الجزيل لك

(قيس)
19-02-2005, 09:13 AM
ربما من أبرز الأسباب ان بعض الفتيات يعتبرن الأمر عبارة عن مراهقة متأخرة تصيب بعض الرجال ومحاولة منهم لارضاء غرورهم وشهواتهم ، وهن بطبيعة الحال ومعهن ألف حق لا يحببن أن يكن ضحايا لهذا التفكير المنحرف عن المقاصد العظيمة للزواج الذي هو عبارة عن مسئولية والتزام صارم بحياة كريمة .

سعيدة أختي جود

فقير جرجور
19-02-2005, 04:51 PM
تصوري حول التعدد أن الله قد أباح التعدد في حالات خاصة جدًا....



معلش ياهانم...
دعينا نختلف قليلاً كيف نتفق على طول!
انتي قلتي في حالات خاصة جداً فقط..
هل وكيف ومتى صار التعدد في حالات خاصة ..على حد علمي انه من استطاع النفقة والباءة ويثق بقدرته على العدل فلينكح ماطاب له مثنى وثلاث ورباع و<<<<تحمست شوي معلش:D:
عموما افيدونا افادكم الله.

وانتي يامزمزيل جود..
فشكرن جزيراً لك على هالطرح الحلو والذي اسأل الله العلي القديران يجعله في موازين حسناتك!
لكن..
المسالة تناسبية قليلا من وجهة نظري الخاصة..كيف..اقولك كيف!
كلما تدنى مستوى تفكير المرأة إلى مستويات حدر المفروض كلما كانت هناك مشاكل
وكلما ارتقى مستوى التفكير فوق كلما ساد الوئام..

بعدين انا اشوف ان بعض النساء تخاف من المنافسة."هذا على حد رؤيتهن"
ليش مايكون فيه ايثار بين النساء..افتونا في امرنا معشر الحريم.
على فكره ترى إعراض الرجال عن زيارة شبوك الابل له تأثير كبير على العنوسة في مجتمعاتنا الشرق اوسطية.


دوماً...

جميله.
20-02-2005, 08:23 AM
الأسباب كثيرة يا جود
ليتنا نجد من يساعدنا على تطبيق شرع الله الحق

تقبلي صادق شكري ومودتي

محبة السلام
20-02-2005, 01:00 PM
بارك الله بك أختي على هذا الموضوع الرائع


أما بالنسبة لي فأنا أرفض الزواج من متزوج لسببين
1- كي لا أكون سبباً في تعاسة امرأة أخرى أو عائلة
2- أني أرفض أن أكون الثانية

تحياتي لك

أولاد الجزيرة
22-02-2005, 10:18 AM
شكرا استاذة جود الفرح على الموضوع الطيب
وأنا مع من يقول بأن أهم الأسباب هو عدم فهمنا لرأي الاسلام في هذه المسألة الدقيقة فهما صحيحا
اسأله تعالى ان يفقهنا في دينه وأن يرزقنا صدق القول والعمل

جود الفرح
24-02-2005, 12:11 PM
معلش ياهانم...
دعينا نختلف قليلاً كيف نتفق على طول!
انتي قلتي في حالات خاصة جداً فقط..
هل وكيف ومتى صار التعدد في حالات خاصة ..على حد علمي انه من استطاع النفقة والباءة ويثق بقدرته على العدل فلينكح ماطاب له مثنى وثلاث ورباع و<<<<تحمست شوي معلش:D:
عموما افيدونا افادكم الله.

وانتي يامزمزيل جود..
فشكرن جزيراً لك على هالطرح الحلو والذي اسأل الله العلي القديران يجعله في موازين حسناتك!
لكن..
المسالة تناسبية قليلا من وجهة نظري الخاصة..كيف..اقولك كيف!
كلما تدنى مستوى تفكير المرأة إلى مستويات حدر المفروض كلما كانت هناك مشاكل
وكلما ارتقى مستوى التفكير فوق كلما ساد الوئام..

بعدين انا اشوف ان بعض النساء تخاف من المنافسة."هذا على حد رؤيتهن"
ليش مايكون فيه ايثار بين النساء..افتونا في امرنا معشر الحريم.
على فكره ترى إعراض الرجال عن زيارة شبوك الابل له تأثير كبير على العنوسة في مجتمعاتنا الشرق اوسطية.


دوماً...

شكرا فقير جرجور على مرورك وتعليقك<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>


واتفق معك في تعليقك على أختي روعة مع الاحترام والتقدير لها ، ومثلك أرى ان التعدد مباح على الاطلاق اذا ضمن الرجل اذا توفرت فيه الكفاءة المعتبرة شرعاً وأهمها الدين والخلق بدون اعتبار لمال ولا جاه ولا منصب ولا عرق ولا لون ولا عائلة ولا قبيلة ولا ما شابه ، لكن ربما تقصد روعة انه جرت العادة أن يستخدم هذا الحق لتحقيق مصالح جادة ، وليس كما يحدث الآن .<o:p></o:p>


<o:p></o:p>


كما واتفق معك ان المسألة نسبية ، وان كنت اعتقد ان مسنوى التفكير ليس بالضرورة مرتبط بالمستوى التعليم فهناك حرائر أميات لكنهن يدركن بكفاءة _ لا تقدر عليها بعض المتعلمات _ لأدوارهن في الحياة ، والايثار مطلوب ، وصدقني هذا هو سمة المرأة في الغالب ، لكن المهم أن يكون رجلها رجلا وتعطيه كل شئ . <o:p></o:p>


<o:p></o:p>


هناك ممارسات أنانية لبعض الرجال فرضت على النساء رؤى معينة تجاه مسألة التعدد ، وانظر الى أحدهم عندما يترك الأولى معلقة ، لا يهتم بمشاعرها ولا يطلقها ، وانظر الى آخر يترك الأولى وأولادها دون رعاية ولا اهتمام بالرغم من أنها رفيقة البدايات ومقاسمته اللقمة البسيطة وعيش الكفاف ، وألم تسمع بمن يورط زوجته في الاستدانة من البنوك وشركات التقسيط للصرف على المظاهر الباذخة للأسرة ثم اذا شبع أرسل اليها ورقة الطلاق ليتركها تمضي جزء من حياتها حبيسة المشاعر المصدومة وتعاني من تبعات الديون التي تحملتها نيابة عن الأسرة .<o:p></o:p>


مرة أخرى شكرا لك

جود الفرح
24-02-2005, 12:15 PM
بارك الله فيك أختي الكريمة جود الفرح كفاء طرحك هذا الموضوع الجاد ، وانا اعرف انك ربما أكثر حرصا على معرفة آراء الأخوات الفاضلات ، لكني أحببت الادلاء برأيي واسأل الله التوفيق لي ولكم .

في بداية الأمر اعتقد ان المسألة مرتبطة بسوء فهم بعض الأخوات للحكم الشرعي الذي يبيح التعدد حيث يعتبرنه وسيلة من وسائل اذلال المرأة ، والحقيقة انه تكريم لها لو نظرنا الى ايجابياته على المستوى الجمعي لا سيما في أوقات الأزمات كالحروب وكثرة المفاسد .

ربما يكون لنقمة الغرب والداعين الى تحرر المرأة المسلمة دور في تنفير المراة المسلمة من هذا الحق الذي سنه المصطفى صلى الله عليه وسلم ، لدرجة بتنا نسمع تعالي الدعوات الصارخة المناهضة لهذا الحق والداعين لتفعيله ، ولدرجة ان بعض النساء يفضلن أن يكون أزواجهن خائنين وزناة عن ان يكون لهن ضرات !!

بالطبع كل أنثى تحرص أن يكون زوجها بكليته لها ولا يشاركها فيه أحد ، حتى ان البعض يغرن من اهتمام الانسان بوالدته وقريباته ، والغيرة أمر مطلوب اذا لم تتجاوز حدها الطبيعي وفيها ضمانة باذن الله تعالى لاذكاء جذوة الحب بين الزوجين اذا تم توظيفها كما ينبغي ، لكنها تغدو مفسدة للعلاقة اذا تجاوزت مقاصدها .

المراة أيضا تحب أن يكون لها بيتها المستقل لتكون فيه الآمرة الناهية ، وهذا لا يختلف أحد على وجاهة جودته اذا تحقق .

هناك أمر مهم هو اساءة الكثيرين من الرجال المعددين الى الفكرة وذلك بميلهم كل الميل الى الزوجة الجديدة ، وبالرغم من أن هذا في صالح الفتاة الجديدة على المستوى القريب ، الا انه سبب في تعاستها على المستوى البعيد ، اذ ما يفتأ الصراع تشتعل جذوته بين الزوج وزوجته القديمة ، وبينها وبين ضرتها ، فتحل التعاسة محل السعادة .

لكني على شبه يقين لو أن الرجل امتلك زمام نفسه وأنصف منها وحاول العدل فيما يملك لتكاثرت هذه النعمة التي أرى ان فيها حلا مميز لما نحن فيه من تكاثر للعنوسة وعزوف للشباب عن تحمل المسئولية وارتباط نساء فاضلات بغير أكفاء .

بعض الرجال ينظر الى المسألة من باب اشباع الشهوة وبعد الامتلاء يؤذي الفتاة بطلاقها والتخلي عنها وهذا لا تتمناه أي فتاة ، وطبعا يحتاج الرجال الى النظر الى هذه الميزة ليس على أنها سبيل لاشباع الشهوة ولكن لتحمل المسئولية واسعاد شريكة العمر وتمكينها من اقامة صرح أسرة وابعاد شبح العنوسة او الابتذال عنها .

البعض يرين أن الفارق العمري مهم جدا بينهن وبين أزواج المستقبل لذا لا يملن الى الاقتران بمن هم أكبر منهن بسنوات كثيرة ، وهذه المسألة لها وجاهتها النسبية ، وان كانت في ظني تختلف من حالة لحالة ، فلكل قدرته وكفاءته وميوله ورغباته وما يتوافر عليه من فنون للتعامل مع الآخر .
برأيي ان لوسائل الاعلام المغرضة دور في التركيز على الصور السلبية للزواج المتعدد وعدم ابراز الجوانب الايجابية له .

والحل يكمن في رأيي أن يسهم المجتمع بكل أفراده ومؤسساته في تهيئة الظروف المناسبة لهذا النوع من الزواج الذي أعده ضمانة لرجالنا ونسائنا ، وذلك يحتاج الى جهود توعوية وسلوكية كبيرة تبذل في البيوت والمدارس ووسائل الاعلام وغيرها حتى يعود لهذا الحق صولته .

سعدت بالتفاعل مع هذا الموضوع الحيوي ، فلك أختي الكريمة خالص شكري واعتزازي
ومن نجاح الى نجاح أنت أهله ، وفقك الله وسددكأهلا استاذ صخر<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>


بصراحة ما عندي تعليق يليق على هذا الكلام العقلاني


<o:p></o:p>


فقط أوضح انني اتفق معك فيما قلت فقدي بين كثير مما يمكن أن يقال عن أسباب العزوف في هذا المجال

<o:p></o:p>

وأشكرك خالص الشكر ، ورجاء لا ترحمنا من تجلياتك<o:p></o:p>

جود الفرح
24-02-2005, 12:16 PM
بارك الله فيك أختي الكريمة جود الفرح كفاء طرحك هذا الموضوع الجاد ، وانا اعرف انك ربما أكثر حرصا على معرفة آراء الأخوات الفاضلات ، لكني أحببت الادلاء برأيي واسأل الله التوفيق لي ولكم .

في بداية الأمر اعتقد ان المسألة مرتبطة بسوء فهم بعض الأخوات للحكم الشرعي الذي يبيح التعدد حيث يعتبرنه وسيلة من وسائل اذلال المرأة ، والحقيقة انه تكريم لها لو نظرنا الى ايجابياته على المستوى الجمعي لا سيما في أوقات الأزمات كالحروب وكثرة المفاسد .

ربما يكون لنقمة الغرب والداعين الى تحرر المرأة المسلمة دور في تنفير المراة المسلمة من هذا الحق الذي سنه المصطفى صلى الله عليه وسلم ، لدرجة بتنا نسمع تعالي الدعوات الصارخة المناهضة لهذا الحق والداعين لتفعيله ، ولدرجة ان بعض النساء يفضلن أن يكون أزواجهن خائنين وزناة عن ان يكون لهن ضرات !!

بالطبع كل أنثى تحرص أن يكون زوجها بكليته لها ولا يشاركها فيه أحد ، حتى ان البعض يغرن من اهتمام الانسان بوالدته وقريباته ، والغيرة أمر مطلوب اذا لم تتجاوز حدها الطبيعي وفيها ضمانة باذن الله تعالى لاذكاء جذوة الحب بين الزوجين اذا تم توظيفها كما ينبغي ، لكنها تغدو مفسدة للعلاقة اذا تجاوزت مقاصدها .

المراة أيضا تحب أن يكون لها بيتها المستقل لتكون فيه الآمرة الناهية ، وهذا لا يختلف أحد على وجاهة جودته اذا تحقق .

هناك أمر مهم هو اساءة الكثيرين من الرجال المعددين الى الفكرة وذلك بميلهم كل الميل الى الزوجة الجديدة ، وبالرغم من أن هذا في صالح الفتاة الجديدة على المستوى القريب ، الا انه سبب في تعاستها على المستوى البعيد ، اذ ما يفتأ الصراع تشتعل جذوته بين الزوج وزوجته القديمة ، وبينها وبين ضرتها ، فتحل التعاسة محل السعادة .

لكني على شبه يقين لو أن الرجل امتلك زمام نفسه وأنصف منها وحاول العدل فيما يملك لتكاثرت هذه النعمة التي أرى ان فيها حلا مميز لما نحن فيه من تكاثر للعنوسة وعزوف للشباب عن تحمل المسئولية وارتباط نساء فاضلات بغير أكفاء .

بعض الرجال ينظر الى المسألة من باب اشباع الشهوة وبعد الامتلاء يؤذي الفتاة بطلاقها والتخلي عنها وهذا لا تتمناه أي فتاة ، وطبعا يحتاج الرجال الى النظر الى هذه الميزة ليس على أنها سبيل لاشباع الشهوة ولكن لتحمل المسئولية واسعاد شريكة العمر وتمكينها من اقامة صرح أسرة وابعاد شبح العنوسة او الابتذال عنها .

البعض يرين أن الفارق العمري مهم جدا بينهن وبين أزواج المستقبل لذا لا يملن الى الاقتران بمن هم أكبر منهن بسنوات كثيرة ، وهذه المسألة لها وجاهتها النسبية ، وان كانت في ظني تختلف من حالة لحالة ، فلكل قدرته وكفاءته وميوله ورغباته وما يتوافر عليه من فنون للتعامل مع الآخر .
برأيي ان لوسائل الاعلام المغرضة دور في التركيز على الصور السلبية للزواج المتعدد وعدم ابراز الجوانب الايجابية له .

والحل يكمن في رأيي أن يسهم المجتمع بكل أفراده ومؤسساته في تهيئة الظروف المناسبة لهذا النوع من الزواج الذي أعده ضمانة لرجالنا ونسائنا ، وذلك يحتاج الى جهود توعوية وسلوكية كبيرة تبذل في البيوت والمدارس ووسائل الاعلام وغيرها حتى يعود لهذا الحق صولته .

سعدت بالتفاعل مع هذا الموضوع الحيوي ، فلك أختي الكريمة خالص شكري واعتزازي
ومن نجاح الى نجاح أنت أهله ، وفقك الله وسددكأهلا استاذ صخر<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>


بصراحة ما عندي تعليق يليق على هذا الكلام العقلاني


<o:p></o:p>


فقط أوضح انني اتفق معك فيما قلت فقدي بين كثير مما يمكن أن يقال عن أسباب العزوف في هذا المجال

<o:p></o:p>

وأشكرك خالص الشكر ، ورجاء لا تحرمنا من تجلياتك<o:p></o:p>

جود الفرح
26-02-2005, 06:24 PM
أهلا بك أختي العزيزة سرنوة
وكان الله في العون

جود الفرح
26-02-2005, 06:26 PM
أهلا بك أختي العزيزة سرنوة وكان الله في عون الجميع
معك حق ، فهذا ما ينم عنه الواقع . لكن دورنا أن لا نستسلم

دمت بود

جود الفرح
26-02-2005, 06:28 PM
أهلا بكم اولاد الاسلام
واتفق معكم قلباً وقالباً على ما أوردتموه

دمتم بود

جود الفرح
26-02-2005, 06:29 PM
أهلا بكم أختي الحبيبة العنقاء
نعم ، هو كما قلت سلمك الله

دمت بود

جود الفرح
26-02-2005, 06:30 PM
أهلا بكم أخي منسي
وجزاكم الله خير الجزاء

جود الفرح
26-02-2005, 06:31 PM
كما يقال : الاختلاف في الرأي لا يفسد للود قضية ، أما ما قد يفهم على أنه من قبيل التهكم والاقلال من قيمة الطرح فسأنظر اليه من باب الحرقة والحرص ليس الا .

ثم أشير الى انني اعتقد اننا جميعا نتفق على أن التعدد سنة المصطفى صلى الله عليه وسلم ، ولذا لا نملك الا التسليم رضينا أم أبينا ، وأعرف أن كثير من الناساء لا يرضين ، فطرة وقلة في التدين والوعي ، أما الممارسات الخاطئة من بعض الأزواج فاشارتك اليها كاحد أسباب النفور حق ، ونأمل أن تصحح الأوضاع بما يتفق مع مقررات شرعنا العظيم ، وكذا الدعوة الى تشغيل الشباب .
بودي ان نتذكر أن هذا التشريع العظيم لا يخص بلد بعينه ممن قد تكون البطالة لديهم مقنعة ، وانما هو منظم لحياة كل مسلم ذي صلة في أي مكان على سطح الكرة الأرضية . ولذا يغدو من الجدير بالعناية التفكر في أحوال آلاف الأخوات الفاضلات النازحات كل عام بطرق نظامية وغير نظامية من بعض دول شمال أفريقيا الى فرنسا أو أسبانيا أو بريطانيا ، ونتذكر الأوضاع التي أظنها مزرية ولا تتناسب مع المستوى الحضاري المرتجى والذي تقبلينه لمسلمة . ولست أدري ان كان أحد ما قد تعرف على بعض أحوالهن ، او لفت نظره ما هن عليه خلال عيشهن على هامش الحياة على أرصفة شارع اجوار رود ، او اكسفور ، أو الشانزليزيه ، أو وسط ليون أو حتى في دبي ، أما في بعض المدن السياحية في بعض دولهن الأصلية فنعلم أن الأجساد الغضة لكثيرات منهن تقدم قرباناً حتى لحثالة البشر طمعا في تحصيل أكبر كم ممكن من الأوراق الخضراء .
لا بد أنه طرق سمع البعض وربما عايش عن قرب خبر مئات الفاضلات الأندونيسيات أو الهنديات أو ما شابه اللواتي يخترن التغرب عن ذويهن وأهلهن ويصبرن على سوء المعاملة من أجل تأمين مصاريف زواجهن .
وبكل تأكيد وصلت البعض أخبار الزواجات العرفية في مصر وعجز الآلاف عن تأمين أقساط شقة بمنافعها ، وصلتهم اخبار المئات من الأسر الكريمة التي تعيش في المقابر ، وتمارس ال... في الأماكن العامة والخاصة وعلى هضبة الهرم ، أما نسبة العنوسة في السعودية التي قيل من مصادر رسمية قبل عدة سنوات انها تزيد على 1.5 مليون شابة ( هذا فضلا عن مظاهر التحرر الماثلة للعيان كما هو الحال في البلدان الخليجية الأخرى ) ، وأن جزء من جيل كامل في العراق لا أمل لهن فيما يبدو في تكوين أسر في هذه الحياة ، فبكل تأكيد أقضت مضجع البعض .

أوفيليا ، جزاك الله خيرا
ودمت بود

بحر الورد
26-02-2005, 07:08 PM
شكراً للكريمة جود الفرح على هذا الطرح الجميل ..
وإن كنت اظن أننا لن نوافيه حقه من النقاش ..
نعم هي سنة نبوية شريفة لا مجال للنقاش فيه .. ففيه من المنافع والمصالح ما الله به عليم ...
.
.
.
ولكن ...
يتبادر إلى ذهن كثير من الفتيات .. لماذا يفكر الرجل في التعدد ؟

أ من أجل حصوله على المتعة وما تشتهيه نفسه بالمباح والحلال فقط ؟
هل هي نزوة عاطفية ؟
هل هو الهروب من شبح الملل الذي يقبع أو يزحف إلى نفسه ومن باب حب التجديد والتغيير ؟ فسيمل الأخرى أيضاً بعد حين ..
لا أظن ان الكثير من رجال اليوم يفكرون بهذه الطريقة أو إنقاذ المرأة ؟

وإن وُجد .. هل تقبل المرأة أن تتزوج بمن يمنَ عليها بإنقاذها من الشبح المزعوم شبح ( العنوسة ) كما يطنطن حوله كثير من الرجال ؟
هل ستحتمل شعورها بالإحسان والمنة الملازمين لأنه تزوجها من أجل إنقاذها كما يزعم لا من أجل رغبته فيها واختياره لها ؟
ثم لماذا لا يفكر المتزوج بالاقتران من المطلقات أو الأرامل - صاحبات الأولاد - إن كانت المسألة نظرة إنسانية بحتة ؟
* * * * * * * * *

أليس الزواج اختيار للشريك ومسؤولية هذا الاختيار بعد توفيق الله عز وجل ..؟

أليس تكوين أسرة كريمة وفق أهداف سامية ؟ وتهيئة ظروف وبيئة صالحة لمجتمع كريم ؟

فكثير من الرجال من يُقدم على هذه الخطوة ولا يريد تحمل مسؤولية خطواته .. لتحمل المرأة تبعات ذاك الاختيار
ومسؤولية الأبناء بعدما كانت معززة مكرمة في بيت أهلها ..ويتسلل الرجل من كثير من مسؤولياته ..

وكثير من النساء لا يردن إيذاء مشاعر الزوجة الأولى ... فالمرأة تشعر بالمرأة وتقدر شعورها تجاه زوجها .
وحتى الزوجة الثانية ألا يحق لها أن تغار ... بل وستغار بكل تأكيد ..
فهي الثانية بالنسبة له .. وبالنسبة لها - إن كانت بكراً - زواجها الأول ..
فهل ستحتمل المشاركة زز خاصة لمن لم تعتد المشاركة في شيء من أشيائها الخاصة .. فكيف بزوجها ؟!
أمر صعب على المرأة جداً ..

وهو راجع لكل امرأة ومقدار تحملها .
وربما البعض يرفضن فرارا من التنغيص والمشاكل ووجع الرأس ..
والشرع واسع كلى كل حال ويراعي كل هذه الأمور ..
فهو يراعي التكافؤ في أشياء كثيرة في الحسب والنسب كما يراعي الخلق والدين ..
" تخيروا لنطفكم فإن العرق دساس "
" الناس معادن كمعادن الذهب والفضة ..خياركم في الجاهلية خياركم في الإسلام - بشرط -
إذا فقهوا " ..
ولكن قد يتقدم لخطبة الكثيرات ..الكثيرون من الأكفاء غير المتزوجين والمناسبون جدا للأسر الكريمة لكن لا يناسب الفتاة أو المرأة نفسها صاحبة الشأن .. فتؤثر العنوسة على الاقتران بشخص لا تشعر بشيء من التناسب معها .
.
.
.
فالرجل إذا لم يقنع بزوجته يمكنه بكل سهولة أن يتزوج ثانية ... أو يستبدلها

أما المرأة فهي غالباً ما تضحي من أجل أبنائها .. وإن طلقت - حتى ولو باختيارها ولو خلعا - فإن جراحات قلبها لا تمسح بسهولة نسبة إلى الرجل .


وقبل كل شيء .. كل شيء قسمة ونصيب ..

.
..

إذ ليس المهم أن تتزوج ... إنما المهم أن ( توفق ) في اختيار ما يناسبك ؛ كي لا تستحيل حياتك إلى شقاء دائم .

والتوفيق من الله تعالى .. أولاً وآخراً .


وفق الله الجميع لما يحب ويرضى ..

Ophelia
26-02-2005, 07:29 PM
العزيزة جود الفرح

أولاً أعتذر إن كنت قد أسئت إليك في طريقة ردي..
فعلاً آسفة إن أزعجتك..

أما بالنسبة للموضوع
فأولاً يا عزيزتي أنا لا أنكر سنة الرسول عليه الصلاة والسلام
لكن سؤالك كان ( هل تتزوجين من رجل متزوج ) وكان جوابي لا ...
وأفضل أن أبقى دون زوج طيلة عمري على أن أتزوج من متزوج ...
وعلى فكرة ..
الزواج ليست من حاجات الإنسان الأساسية..
أي أنه ليس كالطعام والشراب ..
لا أنكر أهمية وجود الرجل في حياة المرأة ... لكن إن لم يكتب لها أن تتزوج فلا أعتقد أنها ستموت!!!
على العكس..
كثير من النساء يعشن حياة أسعد بلا زوج ... لكن مشكلة مجتمعنا أنه يرى أن وجود امرأة بلا رجل هو أمر معيب !!!
أما عن احتمال تزوج زوجي مرة أخرى فهذا أمر آخر لي أن أرضى به ولي أن أرفضه وفقاً للأسباب وللظروف ( والتي لا أتمنى أن أجد نفسي بها يوماً ما)
والمسألة لا علاقة لها بالتدين أو الوعي بقدر مالها علاقة بشعورك كامرأة نحو الموضوع ...
بالنسبة لي ... لا أستطيع ولا يمكن أن أتخيل وجود امرأة تشاركني زوجي
يعني متل الفريك ... ما بحب الشريك :p
أما عن أوضاع المتشردات والبائسات اللواتي أتيتي على ذكرهن... فأرجو أن نكون واقعيين قليلاً ونبتعد عن المثالية الزائدة
فنحن بالنهاية بشر ولدينا مشاعر .. والغيرة من أقسى هذه المشاعر... ومهما كنا نتعاطف مع مصائب الناس ومهما تأثرنا لبوسهم وشقائهم فلن يصل بنا الأمر إلى تفضيلهم على أنفسنا..
بالنسبة لي لا يمكن بأي حال من الأحوال أن أقول لزوجي اذهب وتزوج من تلك المرأة فهي إنسانة مسكينة وبائسة وليس لديها من يتزوجها !!!

قد تستطيعين أنت ... ولكن أنا لا ...
ربما أكون قاسية وربما أكون لئيمة وربما أكون شريرة ... لكني لا أستطيع !!!

أخيراً
أتمنى أن تتقبلي اعتذاري :)
ودمت بخير

Ophelia
27-02-2005, 09:44 AM
جود الفرح
بعد إذنك أود أن أحيي العزيزة بحر الورد على مداخلتها الرائعة...



لا أظن ان الكثير من رجال اليوم يفكرون بهذه الطريقة أو إنقاذ المرأة ؟

وإن وُجد .. هل تقبل المرأة أن تتزوج بمن يمنَ عليها بإنقاذها من الشبح المزعوم شبح ( العنوسة ) كما يطنطن حوله كثير من الرجال ؟
هل ستحتمل شعورها بالإحسان والمنة الملازمين لأنه تزوجها من أجل إنقاذها كما يزعم لا من أجل رغبته فيها واختياره لها ؟
ثم لماذا لا يفكر المتزوج بالاقتران من المطلقات أو الأرامل - صاحبات الأولاد - إن كانت المسألة نظرة إنسانية بحتة ؟

هذا بالضبط ما أعنيه...
عندما يفكر بالزواج مرة أخرى فلا أظن أنه يقوم بتضحية .. وإنما لغرض في نفسه ..

إذ ليس المهم أن تتزوج ... إنما المهم أن ( توفق ) في اختيار ما يناسبك ؛ كي لا تستحيل حياتك إلى شقاء دائم .

هذا صحيح..
إذ ليس من المعقول .. ولا من الأخلاق .. أن تتزوج المرأة من شخص ما فقط لأن ليس لديها بيت يأويها .. أو أحد يصرف عليها... والأسوأ من ذلك هو عندما يكون هذا الرجل شخص غير مناسب وبلا أخلاق .. وبالتالي تكون كمن رمى نفسه من المقلاة إلى النار !!!


وتحيتي لك بحر الورد
وللعزيزة جود الفرح

صفاء
28-02-2005, 02:16 PM
اللي تقبل أظن ينطبق عليها المثل القائل ( بتصرف ) : مكرهة أختكم لا بطلة

شكرا كثير لك أختي

zobaidah
09-03-2005, 06:10 AM
السؤال يا جود هو لماذا تقبل طالما وهبها الله أن يكون لها حياتها الخاصة التي يشاركها فيها أحد
أظن المسألة تعود للاضظرار غاليتي ، لكن بحق لن تجدي في النساء من تحب التعدد الا نادرا ، والشاذ لا حكم له

لك تحياتي

دمعة شوق
10-03-2005, 12:57 PM
أختي جود..
اشكرك على طرح الموضوع الرائع..
بالنسبة لي..لا زلت ارفض بإصرار أن اسكن امتداداً يفترشه غيري...والزواج من الرجل المتزوج يعني لي الإنطلاق الى لحظة مأساويه..
لأن المجتمع يصور البنت التي توافق على هذا الزواج بأنها تعاني من نقص ..او قاربت خط العنوسه..!!

*مي*
15-03-2005, 07:50 AM
اللي تطلبيه صعب بالمرة يا جود
عموما الموضوع رائع فشكرا لك

الولد السعيد
16-03-2005, 04:46 PM
تساؤلاتك وجيهة يا جود الفرح . لكن لنكون صرحاء . هل وجدت امرأة ترضى بأن يتزوج عليها زوجها وهي مقتنعة ؟

أنا لم أسمع ولذا يظل السؤال مطروحاً والاجابة عائمة .

فتى العشة
17-03-2005, 08:45 PM
لأنه متزوج !!

هذا سبب كافي..:)

جود الفرح.
25-03-2005, 06:45 PM
اخواني اخواتي الكرام
اعتذر عن التأخر عليكم
لكن كان لدي ظرف قاهر يتمثل في نسيان عنواني البريدي ، وعندما أردت تغيير الرقم السري بعد التحديث الجديد للمنتدى لم أستطع وفشلت في معرفة عنواني عن طريق المختصين ، مما حدى بي الى فتح عنوان جديد

لكم جميعا اخلص تحياتي ، وسأسعد بالرد عليكم تباعاً

جود الفرح.
25-03-2005, 08:30 PM
بلا شك أختي بلقيس الشرع واضح وصريح في هذه المسألة ، ولا نناقش الأمر من هذه الزاوية فهي محسومة وقد أحل الله تعالى التعدد للرجال ، وانما يهمنا أن نعرف أسباب امتناع كثير من النساء عن الاقتران برجال متزوجين ، وقد أشرت الى أسباب مهمة وهي الرغبة في الاستقلالية وحب التملك ، واهم شئ ما نراه يمارس على أرض الواقع ، فغالبا ما تكون الزوجة الأولى وأولادها ضحية وتتعرض ويتعرضوا لاهمال الزوج ثم تتكاثر المشاكل وتتبدل الحياة الى جحيم لا تطيقه الزوجة الجديدة وينغص حياة الزوج وأسرته القديمة .
نعم التوعية جد مهمة ، وهي مهمة وسائل الاعلام والمدارس ومهمتنا نحن المستمتعين بمثل هذه الفضاءات الرحبة .

جود الفرح.
25-03-2005, 08:33 PM
صدقت أختي شهرزاد
ما نراه في الواقع هو ما يخيفنا ، اما الشرع الاسلامي المطهر فقد أنصف المراة بشكل غير مسبوق ، لكن المشكلة في فهمنا ( رجالا ونساء ) المغلوط لديننا ، نسأل الله الفقه في الدين فهو الضمانة لاجتياز مثل هذه العقبة الكأداء

جود الفرح.
25-03-2005, 08:38 PM
أشرت أخ قيس الى سبب وجيه ، فبعض الرجال غير جاد في الزواج من ثانية ، ولا يهدفون منه الا الى الاستمتاع وتجديد شبابهم ، على قولتهم . ولا أظن ان هذا مستغرب على الانسان العربي فهو يهتم بهذه المسألة كثيرا ، وبالفعل من هي التي تود ان تكون متعة للغير .

اي انسانة تود من الزوج ان يسهم معها في بناء عش هني هادي وسعيد ، اما الأنانية فلا أحد يحبها .

جود الفرح.
25-03-2005, 08:42 PM
نعم أختي جميلة
الأسباب كثيرة بكل أسف ، والمهم أن نعمل جميعا على تقليلها ، فلولا أن في الأمر خير لما وجه اليه نبينا محمد صلى الله عليه وسلم

جود الفرح.
25-03-2005, 08:44 PM
وبارك الله فك أختي محبة السلام
الواقع انك لست الوحيدة في هذه الرغبة ، بل يشاركك كثير من الناس ، ولا أظن أحد يستطيع مجادلتكن ، فلكل رغبته ولكل أسبابه ، وعادة لا يقبل بالتعدد الا مضطرة .

تمنياتي لك وللجميع بحياة سعيدة

جود الفرح.
25-03-2005, 08:48 PM
صدقتم أولاد الجزيرة ، فالمسألة تعود في الأساس الى عدم فهمنا للدين فهما صحيحا ، والا لو فهم كل انسان دوره وحدوده لما رأينا ما راينا من ظلم .

البعض لا يعرف معنى العدل بين الزوجات ، وان عرف فلا يسعى الى تطبيقه ، البعض يتزوج لأرضاء شهوته بصرف النظر عما يمكن ان يحققه الزواج للآخر من مقاصد ، ومثل هذا التفكير الأناني لا يخلف الا ندما وتعاسة

أولاد الاسلام
26-03-2005, 03:13 PM
حياك الله أختي الغالية ، وحمدا لله على سلامتك

دعد
27-03-2005, 08:09 PM
لو طرح التساؤل فتى أو رجل لكان الأمر مقبول .
اما أن يأتي عن طريق فتاة أو امراة فهو مستغرب !!

فمن التي تقبل وهي تقدر أن لا تقبل ؟!!

خارج السيطرة
27-03-2005, 09:10 PM
http://www.alarabiya.tv/%5Cstaging%5Cportal%5CArchive%5CMedia%5C2004/09/06/2003091.jpg

بالعكس التعدد افضل وشي جميل رغم اني لا افكر به ..لكن يشهد الله اني سعيد جداً ان ابي تزوج اربع والحمدلله عندي اخوان كثيررر ولله الحمد.... ولكن لو كان ابي تزوج واحده كان الآن لدي ربع العدد الموجود الآن......

انا انصح بالتعدد وعلى البنت ان لا تجلس عانس خوف الفتنه عليها... و بعض الردود تقول ان تجلس بدون زواج ولا تدمر او تخرب الخ ..هذا كلام فاضي وعاري من الصحه ...وأنا اتكلم من واقع تجربه وانصح بالزواج رغم اني الآن بالخامسة والعشرين من عمري ولم افكر بالزواج ...لكي اتزوج واحده فقط ولكن لو كنت بنت وتقدم لي واحد متزوج اوفق على طول.. على شرط يكون تحت الاربعين او الخمسة والاربعين..وعادي لو خمسين بس يكون نشيط:D: .. الله يكون في عونكم يا بنات والله اني حاس فيكم والله ...كان الله في عونكم ولكن كل شي بجره...الله يوفقكم للخير وحب الخير..

ophelia

مبروك جاكي ولد او جاتك بنت لا تقولي سهله الحياه بدون زوج

وكل شي قسمة ونصيب ...ولكن لما يكون مافيه غير الزواج من متزوج لا تقولي اجلس بدون زواج احسن وتخدعي نفسك....

والسلام عليكم..والله يرزق كل وحده منكم عريس كذاa*

ودمتم بخير:nn

جود الفرح.
28-03-2005, 12:25 PM
شكراً للكريمة جود الفرح على هذا الطرح الجميل ..
وإن كنت اظن أننا لن نوافيه حقه من النقاش ..
نعم هي سنة نبوية شريفة لا مجال للنقاش فيه .. ففيه من المنافع والمصالح ما الله به عليم ...
.
.
.
ولكن ...
يتبادر إلى ذهن كثير من الفتيات .. لماذا يفكر الرجل في التعدد ؟

أ من أجل حصوله على المتعة وما تشتهيه نفسه بالمباح والحلال فقط ؟
هل هي نزوة عاطفية ؟
هل هو الهروب من شبح الملل الذي يقبع أو يزحف إلى نفسه ومن باب حب التجديد والتغيير ؟ فسيمل الأخرى أيضاً بعد حين ..
لا أظن ان الكثير من رجال اليوم يفكرون بهذه الطريقة أو إنقاذ المرأة ؟

وإن وُجد .. هل تقبل المرأة أن تتزوج بمن يمنَ عليها بإنقاذها من الشبح المزعوم شبح ( العنوسة ) كما يطنطن حوله كثير من الرجال ؟
هل ستحتمل شعورها بالإحسان والمنة الملازمين لأنه تزوجها من أجل إنقاذها كما يزعم لا من أجل رغبته فيها واختياره لها ؟
ثم لماذا لا يفكر المتزوج بالاقتران من المطلقات أو الأرامل - صاحبات الأولاد - إن كانت المسألة نظرة إنسانية بحتة ؟
* * * * * * * * *

أليس الزواج اختيار للشريك ومسؤولية هذا الاختيار بعد توفيق الله عز وجل ..؟

أليس تكوين أسرة كريمة وفق أهداف سامية ؟ وتهيئة ظروف وبيئة صالحة لمجتمع كريم ؟

فكثير من الرجال من يُقدم على هذه الخطوة ولا يريد تحمل مسؤولية خطواته .. لتحمل المرأة تبعات ذاك الاختيار
ومسؤولية الأبناء بعدما كانت معززة مكرمة في بيت أهلها ..ويتسلل الرجل من كثير من مسؤولياته ..

وكثير من النساء لا يردن إيذاء مشاعر الزوجة الأولى ... فالمرأة تشعر بالمرأة وتقدر شعورها تجاه زوجها .
وحتى الزوجة الثانية ألا يحق لها أن تغار ... بل وستغار بكل تأكيد ..
فهي الثانية بالنسبة له .. وبالنسبة لها - إن كانت بكراً - زواجها الأول ..
فهل ستحتمل المشاركة زز خاصة لمن لم تعتد المشاركة في شيء من أشيائها الخاصة .. فكيف بزوجها ؟!
أمر صعب على المرأة جداً ..

وهو راجع لكل امرأة ومقدار تحملها .
وربما البعض يرفضن فرارا من التنغيص والمشاكل ووجع الرأس ..
والشرع واسع كلى كل حال ويراعي كل هذه الأمور ..
فهو يراعي التكافؤ في أشياء كثيرة في الحسب والنسب كما يراعي الخلق والدين ..
" تخيروا لنطفكم فإن العرق دساس "
" الناس معادن كمعادن الذهب والفضة ..خياركم في الجاهلية خياركم في الإسلام - بشرط -
إذا فقهوا " ..
ولكن قد يتقدم لخطبة الكثيرات ..الكثيرون من الأكفاء غير المتزوجين والمناسبون جدا للأسر الكريمة لكن لا يناسب الفتاة أو المرأة نفسها صاحبة الشأن .. فتؤثر العنوسة على الاقتران بشخص لا تشعر بشيء من التناسب معها .
.
.
.
فالرجل إذا لم يقنع بزوجته يمكنه بكل سهولة أن يتزوج ثانية ... أو يستبدلها

أما المرأة فهي غالباً ما تضحي من أجل أبنائها .. وإن طلقت - حتى ولو باختيارها ولو خلعا - فإن جراحات قلبها لا تمسح بسهولة نسبة إلى الرجل .


وقبل كل شيء .. كل شيء قسمة ونصيب ..

.
..

إذ ليس المهم أن تتزوج ... إنما المهم أن ( توفق ) في اختيار ما يناسبك ؛ كي لا تستحيل حياتك إلى شقاء دائم .

والتوفيق من الله تعالى .. أولاً وآخراً .


وفق الله الجميع لما يحب ويرضى ..

الشكر الجزيل لك أنت أختي الفاضلة بحر الورد على طرحك المتزن <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

وأنا والله العظيم خجلة جدا منك ، لكن العذر والسموحة من مقامك الكريم وقلبك الطيب المحب للخير.<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

عموما انا معك ان أسباب التعدد كثيرة ، بعضها هادف وجاد والبعض غير ذلك ، وأن كثير من الرجال لا يهدفون من وراء الزواج المتعدد الا لاشباع شهواتهم ورغباتهم واحتياجاتهم المادية والمعنوية ، لا سيما في ظل هذا الاغارق الاعلامي والفضائي على وجه الخصوص لتعرية المرأة وارخاص وانتهاك جسدها ، ودليل ذلك الخلافات الناشئة حول الاستيلاء على راتب الزوجات العاملات وعدم تحمل مسئولية القوامة ، الخ ... .<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

طبعا جزء مما ندين الله به أن " الدنيا متاع وخير متاعها زوجة صالحة " ، أو كما قال المصطفى صلى الله عليه وسلم ، وهنا ياتي دور التوعية للطرفين بان الزواج مسئولية وحقوق وواجبات الى جانب كونه فرصة لتحقيق السعادة .<o:p></o:p>

<o:p></o:p>


ذكرني قولك الرائع : " ثم لماذا لا يفكر المتزوج بالاقتران من المطلقات أو الأرامل - صاحبات الأولاد - إن كانت المسألة نظرة إنسانية بحتة ؟ " بكلام جميل تعليقاً لاحدى الأخوات قراته قبل عدة سنوات على تباكي البعض على حال أخواتنا البوسنيات وحرصهم على اتاحة الفرصة لهم للزواج منهن . قالت الفاضلة : ماذا عن الصوماليات ؟!! وأظنها انقشعت الى الأبد ورقة التوت !!<o:p></o:p>


لا جدال في ان الزواج مسئولية وله تبعات عظيمة ومقاصد دنيوية وأخروية ، وهو شهر عسل لشهر واحد او أقل من ذلك أو أكثر ، لكنه مسئولية عمر عند من يعرفون ، ولا نطلب أن يكون هذا الشرف الا لأشخاص يدينون بدين الاسلام ويطبقونه في حياتهم ، اما المتلاعبين فلا .<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

ربما نختلف قليلا في أهمية الزواج ، فأنا أراه مهم جدا للفتاة وان لم يرق نجاحه الى نسب عالية ، فهو بكل تأكيد خير من العنوسة ، وقد خبرنا من الواقع وعبر وسائل الاعلام كثير من الأخوات النادمات على التفريط في الزواج بسبب الاستغراق في الشروط او تفضيل الدراسة والعمل وما شابه ، لا ننسى ان الزواج شئ فطري ، والحاجة الى السكن نداء ينبع من كل القلوب ، وما الذي يسكت هذه النداءات في زمن العولمة ، زمن التحرر والفضائيات والاختلاط ؟!!

نعم التدقيق في الاختيار مطلوب مهم جدا من قبل المرأة ، ومن حقها أن تتزوج بالأفضل والأكفأ متى توفر ، لكن المهم أن لا تجمح في الخيال حتى لا تندم ولاة ساعة مندم . <o:p></o:p>


شكر الله لك وأعلى شأنك ، على هذه الآراء الجميلة المتميزة<o:p></o:p>

وتقبلي خالص حبي وتقديري<o:p></o:p>

جود الفرح.
29-03-2005, 05:47 AM
هلا بالغالية جدا أوفيليا ، وشكرا لك على الاهتمام بحضور أختي الحبيبة بحر الورد فآرئها تستحق كل عناية واهتمام

بجد ما فيه الا كل خير وقبلت اعتذارك ، واشكر لطفك ، واعتذر جدا عن تأخري في الرد على مداخلتك الرائعة ، وأعرف انني الخاسرة ، لكن والله كان ذلك كما قلت خارج عن ارادتي وبسبب عد مقدرتي على استخدام يوزري .

وطبعا اعرف يا عزيزتي انك لا تنكرين سنة رسول الله صلى الله عليه وسلم ، وكلنا ان شاء الله تعالى لا ننكرها ، لكن قد تشاركيني الرأي ان الاختلاف متأت من أن فهمنا لما نعتقد ليس كما يجب ، فالايمان الحقيقي هو ما وقر في القلب ونطق به اللسان وصدقته الجوارح ، وعلى أهمية القبول بالقلب والنطق باللسان يبقى عمل الجوارح هو المحك الحقيقي لقوة الايمان من ضعفه .

وبكل تأكيد الأمر لا يعدو في نظري أن يكون مرتبطا بشخصياتنا وميلونا ورغباتنا التي تنطوي على نزعة حب الذات وحب التفرد وحب التملك ، وربما لاحظت انني قلت أكثر من مرة : نني لا ألوم من لا تقبل ، لأن ذلك طبع غالبية النساء ، واعرف ان البعض قبلن مكرهات ، ولأن ذلك أرحم الحلول بالنسبة لهن ، فهناك من لا تستطيع اعالة نفسها ، وهناك من تحاول الهرب من مشكلات اسرتها باي طريق ، وهناك من تبرح بها نداءات الأنوثة والأمومة ووووو .

نعم لن تموت من لم تتزوج الا متى شاء الله تعالى ، وسيظل هناك ، والى ما شاء الله من تقبل العنوسة على أن تكون الثانية أو الثالثة أو الرابعة لرجل ، بسبب سوء الممارسة لهذا الحق ، او بسبب عدم سماحها بالتنازل عن حقها ، او لأن ظروفها لا تجبرها على القبول بهذا القرار الذي يوجد أفضل منه .. الخ ، لكن أجزم ان الكثيرات لن يكن سعيدات اذا لم يتزوجن وسيعانين كثيرا طيلة حياتهن من الوحدة والوحشة وضياع العمر دون تحقق أسمى المقاصد بالنسبة لهن وهو تكوين أسرة ، وقد تعالت صيحات القائلات : خذوا شهاداتنا وشنفوا أسماعنا بصرخة طفل ، وطُرحت الصيحات في مجلات وجرائد كثيرا ما دعت المراة الى التحرر والتمرد على الرجل وعدم القبول بالزواج المتعدد .. الخ ، وعموما الأمومة والأسرة لها طعم يختلف لا يعرفه الا من جربه ، والسكن النفسي الحقيقي لا يتوفر الا في ظل علاقة تكاملية معافاة ، وهذه لا تكون في نظري الا من خلال الزواج الشرعي الموافق لكتاب الله وسنة رسوله . صحيح تستطيع المرأة حاليا اعالة وحماية نفسها ، لكن من يعوضها ضمة طفل ينتمي اليها ؟

أظن مجتمعنا يا عزيزتي محق في نظرته الى حاجة الرجل والمراة للزواج فكما تعلمي فالمراة موكل لها بصفة أساسية حفظ النسل ، وعزوفها عن الزواج يعني شيخوخة المجتمع وهو ما تعاني منه المجتمعات الغربية حاليا ومن تبعها في مسأائل التحرر وتحديد النسل والعزوف عن الزواج والسماح بالعلاقات غير الشرعية، ومن مقاصد خلقنا أن نسهم في عمارة الأرض ، وهذه تكون بشكل أكثر فاعلية عندما تزداد مسئوليات الانسان لتشمل نفسه وزوجه وأولاده مقارنة بنفسه فقط.

صحيح يصعب على كثير منا حاليا التحلي بمثل ما أشرت اليه من صور الايثار المتمثلة في أن يكون هدف الرجل اعفاف المراة وصيانة كرامتها ، وهدف الزوجة الأولى أن تنال اختها المسلمة بعض الخير ، وهذا لعمري بسبب ضعف ايماننا وقلة فهمنا لشمولية الدين ، ولو عرفنا حق المعرفة وصدقنا تمام التصديق أن الأمر ليس مرتبطا فقط بما نناله في الدنيا لتخلينا عن جزء من متع الحياة الفانية _ كما كان فعل السلف الصالح _ حتى نفوز بخيري الدنيا والآخرة ، وحتما سيكون لذلك دور مختلف في سعادتنا في الرض قبل أن نبلغ السماء ، فكما نعلم ان العادة تتحول في ديننا العظيم الى عبادة بفضل اخلاص النية لله تعالى ، فما بالك بنا لو خلصت نوايانا له تعالى .

أوافقك أختي الفاضلة بالفعل بأنني قد أقبل هذا الأمر واستطيعه بينما لا تقبليه أنت ولا تستطيعيه ، لأسباب كثيرة يطول شرحها ، لكن أجزم أن ليس من بينها أنك قاسية ، ولا لئيمة ، ولا شريرة ، لكن ببساطة لانك أنثى قررت أنها لا تستطيع ، على الأقل في الوقت الحاضر!! فليكن من باب اختلاف الثراء والتنوع والاقرار بالواقع والقصور عن بلوغ الحلم .

وأخيراً ، تمنياتي لك وللجميع بحياة واعدة قوامها رضى الله تعالى ، وأكرر أن ليس لك في قلبي الا كل احترام وتقدير وحب ، فمثل صدقك لا يقابل الا بمثل هذه المشاعر ، فلا تحرميني ان أمكن من مداخلاتك المتألقة .

جود الفرح.
30-03-2005, 10:34 AM
أحيانا يكون الأمر كما ذكرت أختي الفاضلة صفاء ، فلا يعني الاذعان للزواج من متزوج بالضرورة قبولا ، لكنه تكيفا مع واقع أشد شراسة ومرارة .

البعض لديهن بالفعل مشكلات أسرية تمنع استمرارهن في بيوت آبائهن أو أقاربهن ، ولذا يهربن لتفاديها والاحتماء منها ، وأهم من ذلك ان الانسانة تعتقد أحياناً أن قرارها ربما ينجح ويحالفه التوفيق ، فالحياة كما نعلم تجربة ، وهي قسمة ونصيب ، وقدر من أقدار الله تعالى لا تقدم ولا تؤخر فيه دقة الحسابات البشرية .

اعرف صديقة تشترط أن يكون زوجها مجرباً ، لا ترغب أن ترتبط بانسان قريب من سنها ، خلو من التجربة ، ضعيف في تحمل المسئولية ، ويحتاج الى فترة طويلة حتى تنمو مداركه وتتحسن امكاناته .

صدقا . لله تعالى في خلقه شئون .

عطر صفحتي حضورك

wajhalqamar
30-03-2005, 11:28 AM
اختي العزيزة جود الفرح

افرح الله ايامك بقدر ما افرحت قلوب الرجال هنا:i:

وباعد عنك الالم بقدر ما آلمت قلوب الزوجات الاوائل:f:

ولي سؤال واحد هنا

صحيح ان الله سبحانه وتعالى اباح تعدد الزوجات لاسباب معينة وفي حالات خاصة وبشرط ان يعدلوا

ولا اظن من بينهم من يعدل :ab:

ولكن السؤال هو

هل كنت تطرحين مثل هذا الموضوع لو كنت زوجة اولى ؟؟؟؟؟:cd::l:

كل الود منيk*

وجه القمر
ملاحظة:
اه انا لا اقبل ان اكون زوجة ثانية فغيرتي لن تتحمل:k: h*

noha
31-03-2005, 06:13 PM
اولا بكل بساطة لانها سوف تشعرر بان كل دقيقة معاه نسخة عن دقائقه مع الاخرى ليس مشاعر حقيقية لها وحدها فقط

آلاء...
01-04-2005, 10:51 AM
دخلت لأحييك
فقد نال اسمك من استحساني
وأحببته جداً

الو
02-04-2005, 09:12 PM
أنت تريد وأنا اريد والله يفعل ما يريد

أراء جميلة

القباطي
05-04-2005, 07:42 AM
[B]أختي جود الفرح
نعم السؤال ونعم الاجابة
ودمتِ لنا

جود الفرح.
09-04-2005, 11:00 AM
الأمر كما ذكرت أختي زبيدة

ما حيقبل بالتعدد يقبل الا مضطرة ، وهو قبول بالأمر الواقع ليس الا ، لكن في نظري ان هناك أخوات فاهمات للدين فهماً حقيقياً وتتقربن الى الله تعالى بالموافقة على أن يتزوج أزواجهن من أخريات ، وأظنهن قليل . وأنا اعرف بعض الداعيات الى الله تعالى طلبن من أزواجهن أن يتزوجوا ليتفرغن للدعوة ، فتفهم الأزواج طلباتهن ، وعاش الجميع بسعادة .

أحسن الله اليك والى الجميع

جود الفرح.
12-04-2005, 08:01 AM
شكرا لك أختي الغالية دمعة شوق
ومعك كل الحق فيما ذهبت اليه ، وهذا بكل تأكيد يعود الى مزاجك الشخصي وغيرتك وفهمك لنفسك ومن حولك

هناك عادات كثيرة غير منطقية يفرضها علينا المجتمع وهي لا تتفق مع الدين ، ومن الخير التخلص منها ، لكن ذلك يحتاج الى جهود توعوية كبيرة يشارك فيها الجميع .

جود الفرح.
16-04-2005, 04:03 PM
نعم هو صعب يا مي ، لكن هذا هو التحدي الذي منا من يستطيع مواجهته ومن من لا يقدر على ذلك


الأروع هو تشريفك لصفحتي . فشكرا

جود الفرح.
16-04-2005, 04:09 PM
معك حق الولد الشقي في استغرابك ، لكني أؤكد لك انني شخصياً خطبت لزوجي عندما رأيت ميلا منه للزواج من أخرى ، وقد وجدنا ابنة الحلال التي عشت معها في تعايش ، حتى اننا أحيانا نتفوق على الأخوات في ودنا لبعض .

كثيرات من الداعيات الى الله تعالى يسعين الى زواج أزواجهن كي يتفرغن لعبادة الله تعالى والدعوة اليه .
وصدق أو لا تصدق

جود الفرح.
16-04-2005, 04:13 PM
صحيح يا فتي العشه ، وهي لا تلام في ذلك

أهلا بك

جود الفرح.
21-04-2005, 10:25 AM
سلمك الله أختي الفاضلة أم معاذ
أسعدني تواجدك في متصفحي .

جود الفرح.
21-04-2005, 10:26 AM
كلامك صحيح أختي دعد فمن الغريب أن تقبل المرأة بزواج رجلها من أخرى ، لكن هناك من تقبل وليس بالضرورة أن يكون فيها عيباً وانما بسبب اكتمال فهمها للدين الحق .

نورتي متصفحي

جود الفرح.
21-04-2005, 10:31 AM
هلا والله خارج السيطرة
وأشكرك على مشاركتنا بتجربة والدك الفاضل مع التعدد وانطبعااتك حول ذلك ،
وان كان ينطبق عليك المثل القائل : يا مطبب طبب روحك ، ذلك أنك بلغت الخامسة والعشرين ولم تتزوج ، ولا غرابة فأي تخمة في جهة لا بد أن يقابلها ذبول في جهة أخرى . أعانك الله
واتفق معك انه صعب جدا أن تقول المرأة أنها من يمكن أن تعيش بشكل طبيعي بدون رجل ، فحب الأمومة أمر غريزي فطر الله عليه المراة حفاظاً على استمرار النسل ، والحاجة الى السكن شئ يهتم به الرجل والمرأة بدون ارادة منهم ، لذا لا نقول ان الحبيبة أوفيليا خطأ ، وانما هي غيورة ، وهذا طبع كثير من النساء كما نعلم .
شرفتني

جود الفرح.
25-04-2005, 04:32 PM
شكرا لصراحتك أختي وجه القمر ، وأرجو أن لا تتفاجأي اذا قلت لك انني خطبت لزوجي ونعيش كلنا في سعادة ، الله لا يغير علينا .

ولا ألومك عندما لا تقبلين . أكيد غيورة

ربي ينولك اللي في بالك

جود الفرح.
29-04-2005, 09:09 AM
قراءة دقيقة وحساسة جداً لنفسية الأنثى يا NOHA
لا استغرب انها تلخص رؤية البعض

لك خالص تحياتي

جود الفرح.
29-04-2005, 09:11 AM
حياك الله أختي أشجان بلا زفرات
ويداي ممدودتان نحوك بالصداقة

أحبك الله

جود الفرح.
29-04-2005, 09:13 AM
صحيح ما قلت الو
ارادة الله تعالى هي الغالبة ، وانما هي رؤى أحمد الله أنها نالت استحسانك

ويا هلا بك

جود الفرح.
29-04-2005, 09:14 AM
تسلم أخي القباطي
وأنعم بحضورك المبارك